8点54分 我一点也不快乐

从北京回来之后就仿佛被找了一层雾霾,无论情绪是高是低,还是像从根本上打了折。刚刚下楼买食物,坐在伦敦夏日的风里(是的,那风的感觉和北京没什么两样,和深圳也是),我整个人疲倦地缩进椅子里,看着对面的两个女孩快乐地大笑。那一瞬间,我真想上前问问她们为什么那么开心。

我不该这么疲倦的,周一回来到现在,并没有做什么特别高强度的工作,除了写东西,拍照片,整理文件就在睡觉,吃饭,睡觉。之前记得在哪里看过抑郁症的人会做一点事情就感到特别疲倦。我觉得尽管我没有抑郁症,但是生理和心理上的联系是可以确定的。凯风说我太爱玩了,真的吗?如果我这么爱玩,为什么我还会不快乐?

今天坐在风里的时候,我试图想明白自己为什么这么不快乐。慢慢地我想出一点答案了。我想是对未来的不确定+想做的事情目前自己的能力达不到,可能真的要花一两年才达到+要离开一座熟悉的生活了五年的城市的下意识恐慌。我就像是被钉在了风里一样的,面无表情地在想这些事情。我想,自己对这座城市真的不舍得吗?如果是的话,为什么过去的五年都没有想要努力留下来?难道是我不刻苦?如果是我不刻苦,我又为什么会那么执着地去追求我想要的?不怕把所有现有的东西扔掉。我想人其实也不了解自己,都是通过自己做的事情,过的经历,做的选择才慢慢了解自己。我以前以为我是个功利主义者,是个很会计较投资回报率的人,是个理智的人。现在看来我就是不了解我自己。其实我是个‘理想主义者’,就是最不撞南墙不回头的那一种。真气人!我不想当理想主义者!我发现我还是一个很没有原则情绪化的人,一个人我喜欢我就可以无条件包容和帮助,但一旦不再那么喜欢,一切的付出就会戛然而止。凯风说我是个爱玩的人,我不知道,但我一定是一个爱美的人,一切美的东西我发现了都忍不住地去靠近去追逐,仿佛天性一般,什么阻挡在我面前我都会没有余地地清走。但是唯有一样东西我不是只看‘外表’的,就是人。看人只看外在就是世界上最愚蠢的事情。或者说,真正的隽永的可以流传下去的美一定不是只建立在皮相之上的。这通用于摄影、电影和文字。

我想一直自由。妈妈爸爸给了我自由。这次回去不止一次妈妈说你就去做你想做的事情,不要担心时间,也不要焦虑做不到。享受过程带给你的一切。我好感动。妈妈变了。可我也想快点养活我自己,所以我毕业后要去工作了。我不能忍受一直当学生只为了逃避当一个独立人的责任的举动。只有成为独立人,在我看来,才有权利说‘我的自由是我自己给的’。

一切都会有出路的。希望是这样。我每次发愁的时候都觉得自己要老的没有将来了。现在把自己的年纪打下来,23岁半,就觉得也还行。

我去帮朋友翻译文章了。再见。

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